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会更容易听的进去,情圣大卫:安慰女孩要做好2点,不然可能让她恼羞成怒

  会更容易听的进去,情圣大卫:安慰女孩要做好2点,不然可能让她恼羞成怒
  

就好比美女经常说自己没有人追,事实上却是周围有很多男人围着她转,为什么美女还这么说呢?

因为美女不把这些男人的行为看成是追,而是骚扰,

女人的高价值,主要是性资源,男人的价值,主要是生存资源,

接下来干嘛呢?

把她带入到更好的情绪状态中。
  

会员咨询:

大卫你好,我喜欢的妹子在朋友圈发了好几条动态,都是在抱怨一些不开心的事情,我该怎么做,才能让她开心一点?

大卫回复:

你的问题,背景信息太少,我只能分情况给你分析。以后提问尽量把你们的关系状态,比如认识多久,平时聊天聊得好吗?有约过吗?牵过手吗?这些信息都告诉我,这样我给你的答案更有针对性。

回到你的问题。

因为她是在朋友圈发的动态,说明她是在被动的等待某些人安慰她,所以你要注意2点。

1、你必须明白,妹子需要什么男人来安慰她。

这个问题比较简单,就是让她觉得靠谱有价值的男人来安慰她。

如果一个男人平时只是一味的跪舔和无下限的夸耀,妹子只会觉得烦,一点都不期待这种男人出现。

就好比美女经常说自己没有人追,事实上却是周围有很多男人围着她转,为什么美女还这么说呢?

因为美女不把这些男人的行为看成是追,而是骚扰。

高价值是一种印象,是面对女人从容淡定,不饥渴猴急的印象,如果你跟女孩还没有确定关系,不要老是围着她转,各种刷存在感,过好自己的生活,分享自己有意思的动态,偶尔找个话题撩拨一下妹子就够了,或者制造共同话题跟她培养舒适感和联系感。

女人的高价值,主要是性资源,男人的价值,主要是生存资源。

如果女人随便把身体给一个男人,这个女人会被看的很贱。

同样的,一个男人一开始就想为一个女人付出大量生存资源,女人也会看低他,因为这是嫖客模式的行为,女人会觉得没有被尊重,如果你不信,你试试。

2、好了,假设妹子平时并不烦你,怎么安慰你?

很简单,共情→先跟→后代。

比如女孩很悲伤,你不能一开始就表现的很乐观啊,嘻嘻哈哈的。

你可以说:什么事让你不开心啊,可以跟我说说嘛?看到你这样,我也挺难受的。

先让她知道,你也很难过,你准备小板凳,做一会倾听者,让她把情绪排解出来先。

然后你别着急给她出主意,而是继续表达对事情的感受和态度。

“这种事情是难免的,每个人都会遇到,你要学会忍耐……”

假设你这  么说,她心里估计会有几万只羊驼在奔跑。

你给的方法其实她也清楚,根本不需要你说教,你给她出主意甚至可能让她恼羞成怒,现在只是憋在心里的情绪让她难受,需要释放出来而已。

比如她抱怨工作,你就先站队,表明你的立场,这个同事怎么这么过分?这个上司怎么这么可恶……

然后你在做一件事,就是跟她分享你的类似遭遇,这样做,她可以感受到你是懂她的,你完全是感同身受的。

这样做,她就找到了一个发泄的出口,你帮她吸收了很多负面情绪,她找到一个懂她理解她的人,她心理就好受很多了,情绪也稳定下来了。

接下来干嘛呢?

把她带入到更好的情绪状态中。

这个时候,你就可以找方法,找方案了。

比如:

看到你这样我的心情也不美丽,我带你出去吃一顿吧,把这些烦恼都抛开。

或者开玩笑的说,这些可恶的人,我要在小玩偶身上写上他的名字,然后用针扎。

你也可以分享自己面对类似的事情,是怎么处理的,因为她情绪稳定下来了,你再说这些,会更容易听的进去。

总之,要么帮她出气,要么帮她转移情绪。

一般来说,只要妹子的情绪得到宣泄和疏导,心情就会很快恢复正常,还会特别感激你。

你想得到大卫的私人指导,解决棘手的情感问题吗?

你想学习正确的追女孩技巧,早日抱得美人归吗?

请回复:千万别追女神
  

这个问题比较简单,就是让她觉得靠谱有价值的男人来安慰她,

就好比美女经常说自己没有人追,事实上却是周围有很多男人围着她转,为什么美女还这么说呢?

因为美女不把这些男人的行为看成是追,而是骚扰,

然后你别着急给她出主意,而是继续表达对事情的感受和态度,

总之,要么帮她出气,要么帮她转移情绪。

让她获得自尊,撩妹套路之逆袭三部曲

  让她获得自尊,撩妹套路之逆袭三部曲
  

好的,前方高能进入正题,首先就需要一个比她更优秀更出色更美丽更漂亮的妹子当女友,利用女孩的嫉妒心理以此来刺激她的情绪,从而进行到逆袭的第一步,你现在已经被其她女人所选择,目标女情绪已经开始受刺激,这也是我们要的效果,我们就是要重重的刺激她,所以,你一定要不断的夸她,让她获得自尊,让她的社交价值和你持平。
  

如果你要撩一个妹子,你们俩分开很久了或者你要逆袭她,目前她还不属于你,你该怎么办?你该说什么?你又该做什么?又能做什么?这也是许多学员都日思夜想、夜不能寐都想做到的事情。

好的,前方高能进入正题,首先就需要一个比她更优秀更出色更美丽更漂亮的妹子当女友,利用女孩的嫉妒心理以此来刺激她的情绪,从而进行到逆袭的第一步。

So,你想完成逆袭就必须先拿下一个比她优质的妹子,所以能做不到的话就洗洗睡吧~~那有人要说了,我能拿下更好的妹子,我还会在乎前一个妹子?唉~你咋那么喜新厌旧呢?就你这想法,活该找不到好妹子。考虑到很多人都不具备这个撩优质妹技能,我们可以请外援,花钱呗~一个模特一天就几百块,看你觉得值不值的。

当然你还可以找你好朋友帮忙或者哥们的女朋友之类的,这种就比较省钱,也就是请人家吃一顿饭的事情而已。

你先跟托用你自己手机拍多一些亲密点的合影。当然照片显示出来的信息是女人主动亲密你的感觉。做这个事之前也需要准备和另一张妹子的合影后面会用到,长相也最好比目标女人高点。

做完以上步奏,那么就可以出击了。

首先,带领这个托现在她的身边,然后介绍她们认识。你可以告诉目标女,这是你刚认识的女朋友,你要让目标女人感觉你当初不是因为没有女人才会选择她,而是你有比她更漂亮的妹子。你现在已经被其她女人所选择,目标女情绪已经开始受刺激,这也是我们要的效果,我们就是要重重的刺激她。

这时再加把火,继续刺激。把你事先准备好的手机相片让目标女看,以很自然的询问口气问她,“这两个女孩一直在追我,你帮我看一下,我挑哪个比较合适。第一个妹子性格比较好。第二个妹子,长相比较好,对我也很好。”

你就是要让她明白你不是没有女人,而是女人缘很好,这个过程一定要自然,不可显摆。这第一步就完成了。

第二步,不断的去鼓励目标,不断的夸她!要真诚些哟~你可以说,没想到你这段时间过的挺不错,气色看起来挺好哦之类的。就是不断的夸她。其实当你带了优质的妹子到她身边时候,你的社交价值就高于了目标,当你的社交价值高于目标的时候,你需要做的就是去提升目标的价值,让她跟上你的节奏。

优质妹子的出现已经让她开始自卑了,女人内心都会有一个天枰,看起来比较优质的就是优质,这是不争的事实,估计这时她都要哭了。所以,你一定要不断的夸她,让她获得自尊,让她的社交价值和你持平。你要给她的感觉就是你不准备追她,然后你又不断的夸她,至于为  什么
让她获得自尊,撩妹套路之逆袭三部曲
  让她自己想去吧。

这样的你在她身边,就容易让她对你产生一种依靠感、安全感,比她还优质的妹子都选择了你,她还有什么好顾虑的呢?这就是女人的嫉妒心理,很是可怕,越是多的女人喜欢你,争抢你,说明你就越有魅力,越有价值。

上大学的时候寝室一哥们搞定了我们班一个美女,然后连续又拿下了其他妹子,当时我是不太理解,传统封建的认为,这样做女人不会认为是花心吗?怎么还会前仆后继的迎上去呢?

当目标对你产生这种感觉,就开始进入我们的第三部!是什么呢?如果需要留言告诉我~

  

So,你想完成逆袭就必须先拿下一个比她优质的妹子,所以能做不到的话就洗洗睡吧~~那有人要说了,我能拿下更好的妹子,我还会在乎前一个妹子?唉~你咋那么喜新厌旧呢?就你这想法,活该找不到好妹子,

首先,带领这个托现在她的身边,然后介绍她们认识,你现在已经被其她女人所选择,目标女情绪已经开始受刺激,这也是我们要的效果,我们就是要重重的刺激她,就是不断的夸她。

你的表白才有效,情圣大卫:表白被拒绝,接下来该怎么做?

  你的表白才有效,情圣大卫:表白被拒绝,接下来该怎么做?
  

因为她对你现在的感觉不是什么好的感觉,所以慢慢变淡反而对你是有好处的,

现在你对她表白,她拒绝你,肯定就会疏远你啊,因为害怕你继续施压,乞求她答应你的求爱,

这个时候,你要是继续死缠烂打,虽然不会让关系变淡,但会让你的负面印象更加深刻,她对你越来越反感。
  

会员咨询:

大卫哥你好,我现在在追一个女生,已经跟我认识一年多了,上周我对她表白,她没有接受我的表白,说对我一直是好朋友的感觉,这几天找她聊,态度明显变得冷淡了,我现在也不知道应该怎么做,如果不找她聊天,又怕慢慢就淡了,如果经常找她,又害怕她觉得我烦,大卫哥,我接下来应该怎么做呢?

大卫回复:

兄弟,你真的不用担心不怎么联系会变淡的问题。

因为她对你现在的感觉不是什么好的感觉,所以慢慢变淡反而对你是有好处的。

因为她现在就是害怕你找她,她会害怕你又去表白,又去对她好。

既然她拒绝你的表白,说明你的表白时机不对,只有对方喜欢上你的时候,你的表白才有效。

现在你还没有到让她喜欢你的程度,你最需要的是消除她的戒备心,你明白吗?

怎么消除呢?

就是慢慢变淡。

现在你对她表白,她拒绝你,肯定就会疏远你啊,因为害怕你继续施压,乞求她答应你的求爱。

这个时候,你要是继续死缠烂打,虽然不会让关系变淡,但会让你的负面印象更加深刻,她对你越来越反感。

想让女孩喜欢你,不是靠表白的,而是靠你们交往过程中带给她的感觉,这是需要一个过程的,认识,成为朋友,建立暧昧,牵手,亲吻,确定关系。

  

因为她对你现在的感觉不是什么好的感觉,所以慢慢变淡反而对你是有好处的,

现在你对她表白,她拒绝你,肯定就会疏远你啊,因为害怕你继续施压,乞求她答应你的求爱,

这个时候,你要是继续死缠烂打,虽然不会让关系变淡,但会让你的负面印象更加深刻,她对你越来越反感,

因为她现在就是害怕你找她,她会害怕你又去表白,又去对她好,

既然她拒绝你的表白,说明你的表白时机不对,只有对方喜欢上你的时候,你的表白才有效,

现在你对她表白,她拒绝你,肯定就会疏远你啊,因为害怕你继续施压,乞求她答应你的求爱。

优德88娱乐是什么平台?

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  如果你的女人对你们说狠话,请保持三秒钟不说话,然后搂过她的肩,笑笑说:“老婆,你讲话的声音真可爱1
8,她忙碌的时候不一定就是充实,或许只是因为寂寞,所以,如果你爱上她,就不要怕打扰她;
10,当她吃醋的时候可不是好玩的,最有效的办法还是让她无醋可吃,要不在醋缸里淹死的可是你;
22。
  




献给不会哄女人的男人

1.如果你的女人在你面前哭了,无论什么原因,请抱紧她,再反抗也要抱紧,趴在桌子上永远没有在你怀里安心;
2.如果你的女人指出了你的不是,请不要总是嫌她唠叨,若不是因为在乎她不会说你;
3.如果你的女人和你赌气不理你,不要也学她,这正是考验你们的时候,“脸皮厚”的精神此时不发扬又更待何时;
4.如果你的女人不听你的话,转身走了,一定要追上她,若真的还爱着,丢下她一个人你又如何放心呢;
5.如果你的女人说“你走吧,我不想理你了”,千万不要相信,女人最是口是心非,其实那是她最需要你的时候;
6.如果你的女人生气了,说心情不好不想吃饭,千万不要问她想干吗想吃什么,她一定说什么都不要,买好你记忆里她最爱吃的东西,但一定不要以自己也不吃来威胁她;
7.如果你的女人对你们说狠话,请保持三秒钟不说话,然后搂过她的肩,笑笑说:“老婆,你讲话的声音真可爱1
8.珍惜你们的女人,不要把她们想的坏想的复杂,女人要的永远最简单!
9.她忙碌的时候不一定就是充实,或许只  是因为寂寞,所以,如果你爱上她,就不要怕打扰她;
10.她跟你吵架时不一定就是真有事,而是想撒娇没找对途径,错误的以为这样你就会注意到她; 11.吵完架不要给她时间冷静,实际上她一点也不需要冷静,她需要你跟她说话哄哄她;
12.她想哭时先不要问原因,而是在任何时候任何状态下,都先给她一个肩膀让她有依靠;
13.她不知道该怎么办时就喜欢说分手,多半都是在以退为进,尽管常常让自己没有了台阶下;
14.她整天跟你唠叨个没完时,是因为她还在爱你愿意与你分享,女人不爱的方式,才是沉默;
15.她成了“黄脸婆”的原因常是因为沮丧,而这种沮丧一定和你的爱有关,所以,也就能够改变; 16.她梦想一些不切合实际的浪漫时,不要粗暴地打断她,如果连梦想也枯萎的女人更可怕;
17.大多数时候她都是动态的,你也千万别总是静态,相处时你们更需要互动,哪怕是争执不休;
18.女人都是水做的,所以情愿热着她也别冷着她,不然一过了零度她就会结成了冰,最终冻着你;
19.她有时候需要听一些谎言,比如要你说什么你就说什么,在你不脸红的情况下说到她脸红;
20.她烦闷的时候最不喜欢一个人待着,这时候她是不会嫌你烦的,你越跟她缠绵她心里就越好受; 21.当她吃醋的时候可不是好玩的,最有效的办法还是让她无醋可吃,要不在醋缸里淹死的可是你;
22.女人的眼泪并不都是珍珠,但你一定每次都把它们当成珍珠,这样她才会变得连哭都很吝啬;
23.她说得话你可以适当忽略,但在她需要你的时刻请陪在她身边,这常常可以让她回味一辈子;
24.女人都是感性的,所以常会做出一些你认为弱智的事情,也正因为如此,她才需要你的提醒与呵护;
25.不是所有的女人做了母亲后都会长大和变得坚强,所以,正确教育孩子的重任常常是在你的肩膀上; 26.她骂你的时候是因为爱你,她打你的时候也是因为爱你,这一点上和男人的表现刚好完全相反;温柔的女人也会有脾气,坚强的女人也会有脆弱,独立的女人也会有固执,你选择了她就请承担她。





  如果你的女人在你面前哭了,无论什么原因,请抱紧她,再反抗也要抱紧,趴在桌子上永远没有在你怀里安心;
2,她跟你吵架时不一定就是真有事,而是想撒娇没找对途径,错误的以为这样你就会注意到她; 11,她有时候需要听一些谎言,比如要你说什么你就说什么,在你不脸红的情况下说到她脸红;
20,女人的眼泪并不都是珍珠,但你一定每次都把它们当成珍珠,这样她才会变得连哭都很吝啬;
23。

女人需自立其实很关键,完美老婆你拥有了吗?

  女人需自立其实很关键,完美老婆你拥有了吗?
  显然,结婚与恋爱有所不同的,是“条件关系”?或许根本就没有关系,好日子并不是“今朝有酒今朝醉,明儿没钱喝冷水”,很多时候,在没有男人宠爱的情况下,女人还时常习惯性的自宠,真担心有些女人被宠坏。
  什么样的老婆最完美?其实男人看女人,有他们非常独特的标准,尤其是对于要娶回家的媳妇儿,很多时候他们心里的想法是你无法理解的。

一、忆当初真并不知道为嘛要娶媳妇

一直以来,自认为还不算傻瓜,可就是想不通当年为什么会娶媳妇。坦率讲恋爱时真的喜欢过很多女孩子,所谓爱与被爱都有,似乎同所有人一样努力过,兴奋过、郁闷过、哭泣过。

很可惜,好像注定都不可能同初恋有着完美的结局。显然,结婚与恋爱有所不同的,是“条件关系”?或许根本就没有关系。反正,结婚的那个人,并不一定是所爱的;相思的又不可能长久的生活在一起。

由此,很多人便在N次搞对象过程中便迷惑地娶着了媳妇,却并不清楚结婚为嘛?是为了替父母完成任务吗?还是随波逐流、“盲目从众”?

二、结婚后并不知道日子怎样过

好日子应当说是两口子好好磨出来地。哪个女人也不是天生会“持家”,当然,做闺女时家教好的媳妇进步会快些,而好吃懒做的女人压根就“败家”。“穷日子过富”跟“富日子过穷”很大程度上同女人的理财习惯有关。

比方说,有媳妇就那点出息,家里有面天天面,有米顿顿米,难道真就不会搭配着吃吗?男人岂能不遭罪!建议部分女人埋怨男人“捞的少”时,还需惦量一下是否“花的多”。

在“节源”与“开流”的问题上,只能提倡没有“开流”的本事,就要学着“节源”,过日子特别忌讳“得过且过”。好日子并不是“今朝有酒今朝醉,明儿没钱喝冷水”。

三、女人容易被宠坏

几乎所有女人都潜伏着一类惰性——“依靠”,男人自然就是一副肩膀。很多时候,在没有男人宠爱的情况下,女人还时常习惯性的自宠,真担心有些女人被宠坏。靠天靠地不如靠自己,女人需自立其实很关键。

四、每个男人都自私

吃着碗里想着锅里,是所有男人的通病,相对成家后的女人这方面却有所自我约束。谈及出轨,不论何种因素,都是对婚姻的不负责任。每个男人都自私,在外想着法子大鱼大肉,却不允许老婆在家偷喝一口汤,其实很多女人蛮自律。

在现在的生活当中我们通常会发现,男孩恋爱的对象和娶回家的对象,会存在很大的区别,因为男性也知道娶回家的当然是过日子的女人,但是还是需要注意,幸福美满的生  活,需要的是两个人的一起经营。

  

一、忆当初真并不知道为嘛要娶媳妇

一直以来,自认为还不算傻瓜,可就是想不通当年为什么会娶媳妇,哪个女人也不是天生会“持家”,当然,做闺女时家教好的媳妇进步会快些,而好吃懒做的女人压根就“败家”,

比方说,有媳妇就那点出息,家里有面天天面,有米顿顿米,难道真就不会搭配着吃吗?男人岂能不遭罪!建议部分女人埋怨男人“捞的少”时,还需惦量一下是否“花的多”,

四、每个男人都自私

吃着碗里想着锅里,是所有男人的通病,相对成家后的女人这方面却有所自我约束。

优德w88982简介?

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  这份刊登于《人格与个体差异》的研究证实了一项亲密关系中老生常谈的观念,然而也颠覆了另一些有关亲密关系的传统观念,那就是:善于“讨价还价”的伴侣更受欢迎,尤其在浪漫关系中更是如此,

该研究通过“婚恋市潮来形容人们为了守住浪漫关系,而与同性竞争并向异性“发出要约”,

年龄:年龄较大男性和女性在选择伴侣时,对方是否有吸引力、收入是否低于自己、是否事业有成,一概不甚重视。
  

译者:何静雅丨壹心理翻译专栏·learning

在一段长期的亲密关系中,人们看重伴侣的哪些优良、核心品质?查普曼大学研读了两份全国最大的择偶偏好调查,并发表了他们的研究结论。这份刊登于《人格与个体差异》的研究证实了一项亲密关系中老生常谈的观念,然而也颠覆了另一些有关亲密关系的传统观念,那就是:善于“讨价还价”的伴侣更受欢迎,尤其在浪漫关系中更是如此。研究者们按性别、年龄、个人收入水平、教育水平和外貌水平分类,调查不同群体选择伴侣的偏好。

David Frederick博士是查普曼大学心理学助理教授,也是本研究的牵头人之一,他说:“我们着眼于男女在择偶时,在多大程度上将‘魅力’与‘资源’归于‘令人喜欢的’与‘核心’的品质。我们知道,在长期关系中,男性更看重魅力,而女性更看重资源。在两项全国性的数据资料中,我们发现在择偶中,性别差异对则择偶偏好的影响遥遥领先,远甚于年龄、收入、教育或外表。”

“我们发现,尽管男性更倾向于选择‘漂亮’和‘苗条’的伴侣,男女都同样看重‘TA是否格外吸引自己’。富裕的男性和对自己外貌更自信的人更倾向于找‘漂亮’的伴侣,而年龄较大的男性和女性在择偶时对外表和收入要求都不太高。” David Frederick博士接着说道。

该研究通过“婚恋市潮来形容人们为了守住浪漫关系,而与同性竞争并向异性“发出要约”。那些具备“令人喜欢”品质的人在找对象的时候更受欢迎。把婚恋市场的隐喻加以扩大,同样适用于区分“基本”伴侣和“理想”伴侣。研究者们按照不同标准划分被调查群体,以下列举部分调查结果:

性别差异:该研究突出各项指标中男性和女性的在百分比上的差异:

在“令人喜欢”与“核心”的品质中,92%的男性和84%的女性在择偶时看重“漂亮”,

有80%的男性和58%的女性看重“身材苗条”,

有75%的男性和97%的女性看重“稳定的收入”,

此外,有47%的男性和69%的女性看重“有钱”或“将会有钱”。

在一些“非常重要”或者“必需具备”的品质上,男性和女性的偏好同样有差异,24%的男性和46%的女性认为“TA挣钱不该比自己少”,有33%的男性和61%的女性认为“TA应该事业有成”,但是在外貌吸引力方面男性与女性的偏好差异不大,有40%的男性和42%的女性认为“TA应该对自己有生理上的吸引”。

对自己外表的自信:那些对自己外表满意  度较高的人比较不重视伴侣的外表对自己是否有吸引力,但是他们更看重伴侣是否长得漂亮,或身材苗条,在这一点上男性和女性都是如此。

收入水平:高收入群体,不论男女,都更喜欢长得漂亮的。高收入的男性更喜欢身材苗条的女性,而高收入的女性则更喜欢有稳定收入或富有的男性。

教育背景:受过更高教育的男性更喜欢漂亮苗条的女性,然而不论男女,在对经济实力的偏好方面,教育背景的影响不大。

年龄:年龄较大男性和女性在选择伴侣时,对方是否有吸引力、收入是否低于自己、是否事业有成,一概不甚重视。

共有人参与了本次调查,年龄范围从18-75岁,均为异性恋。

本文由 壹心理专栏翻译 何静雅所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

David Frederick博士是查普曼大学心理学助理教授,也是本研究的牵头人之一,他说:“我们着眼于男女在择偶时,在多大程度上将‘魅力’与‘资源’归于‘令人喜欢的’与‘核心’的品质,在两项全国性的数据资料中,我们发现在择偶中,性别差异对则择偶偏好的影响遥遥领先,远甚于年龄、收入、教育或外表,把婚恋市场的隐喻加以扩大,同样适用于区分“基本”伴侣和“理想”伴侣,

年龄:年龄较大男性和女性在选择伴侣时,对方是否有吸引力、收入是否低于自己、是否事业有成,一概不甚重视。

有了一条属于自己的路,被暖男暖的时候, 暖男在想什么?

  有了一条属于自己的路,被暖男暖的时候, 暖男在想什么?
  

心里的算盘自然不用明讲,是暖男,又不是暖僧,

有了这个结局,身体之外的一切,便被无情地否定了,

随后长叹一声:我可真是牛逼。
  

文:熊德启

编辑冷不丁地在微信上问我,你觉得你算暖男吗?我想了想回答,应该还算有正能量吧。于是他说,那么问题来了,被暖男暖的时候,暖男在想什么?

我一下愣住了,赶忙百度了一下“暖男”二字。

居然有个英文名叫Warm Boy,什么鬼!我才不是什么Warm Boy!

我很犹豫,如果答了,便是自认是个Warm Boy,实是有些不要脸。

但又确实很想回答,因为确实很不要脸。

于是我开始思考,自己何时何地比较暖呢?在那时那地,又在想些什么呢?

我打算讲一个故事,暖出精气神,暖出水平,暖出爆点,才值得在此一说,值得诸君一看。

我曾经有个邻居,非常漂亮的女孩,一次在楼道里经过时遇见,惊鸿一瞥,叹为天人。

后来我便试图认识她,别问为什么,她确实漂亮。

但毕竟是邻居,一墙之隔也的确尴尬,实在不好意思直接敲门搭讪。

于是我买了一盆花放在她门口,写了张卡片,放了几块巧克力。

后来我回家发现我的门上贴了一张纸条,大意就是谢谢,留下了一个QQ号码。

终于算是认识了,但是大家工作都比较忙,只是偶尔发发信息,一起下楼吃饭,她邀请同事聚餐的时候我也参加过一次,主要的工作是洗碗。

某夜,在两个人都甚是无聊的情况下,我邀请她来家里看电影。

心里的算盘自然不用明讲,是暖男,又不是暖僧。

电影是个还算愉快的片子,因为毕竟不熟,两人分坐在沙发两端看完了电影。随后聊起天来,一切还算顺利。

聊着聊着,我感到她心情有异,似乎是想要说些什么。

虽然我是有些急切地希望“下一步”尽快发生,但我很敏感地察觉到,她有事情是今夜一定要说的,而且和我无关,她只是在等,等自己说服自己。

后来我发现,凡是被称作暖男的,都具备某种层面的敏感,可以迅速地体察他人的隐性需求。

眼看已经夜深,她终于说,她失恋了。

我之前问过她,这房子是谁给她租的,她说是前男友,算是历史遗留问题,我便没有深究。

这时说起失恋,我算是明白了,原来是还没理清楚。

继续说下去,她竟然哭了起来,眼泪吧嗒吧嗒地往下落,我也慌了神。

事情并不复杂,房子是一个男人给她租的,最近她和他终于断绝了关系,她很难过。

原因,是因为那男人最近花了越来越多的时间陪老婆,与当初的承诺越来越远。

我想我大概是第一个听她把这么一段旁人看来“不堪”的经历完整讲述的人。

她边哭边往我身边一点点挪动,美人垂泪,确实不可  方物。

虽不是老江湖,至少也并非菜鸟,我清楚地知道,让她坐过来,或者我坐过去,哪怕是手肘互相碰上一碰,那个“下一步”很快就能发生了。

很多时候,决定我们是什么或不是什么的,往往都在瞬间之中,因为那才是真实的。

我往远处坐了一些。

我们说了很多话,直到晨光微亮。

我自认为,那一晚,我还算是个暖男。

那么,在那一刻,我在想些什么呢?

其实就是那个“暖男”之所以成为“暖男”的终极问题,我甚至觉得,这种思维方式在某种意义上定义了“暖男”二字。

那就是:此时此刻,发生些什么,对她才是最好的?

其实,不论冷暖,不论男女,学会把他人的欲望凌驾在自己的欲望之上,都是人生最大的功课。

我当时觉得,她痛苦的根源,来自被否定掉的自己,那男人显然并未打算与她在一起生活,用那种方式留住她,养在一个遥远的深闺,说残酷些,或许是贪恋她的身体。

有了这个结局,身体之外的一切,便被无情地否定了。

其实所有漂亮美丽的女孩子都会面临这样的问题,一个男人喜欢你,是想和你做爱?还是想和你做饭?

若是那晚我做了些什么,或许在很短的时间里是一种陪伴和安慰,但当她回过神来,她会明白,什么都没有改变。

我跟她讲了些故事,我的朋友,我的同事,我在地震灾区遇到的人们,他们人生的苦难,他们的抗争,他们的胜利。

这些人没有漂亮的面相,没有白来的恩宠,一切靠自己,是真正的英雄。

我希望以此激励她,自强,自立。

是不是很暖?

她走后,我躺在床上看着天花板,虽然床很空,但我觉得自己做了件好事。

随后长叹一声:我可真是牛逼。

多年后的今天,她早已搬家,甚至离开了这座城市。她试着靠自己的努力去生活,有了一条属于自己的路,有了不错的工作,有了很好的生活,与当年那个垂泪女孩,早已不可同日而语。

我一直以为,这里面有些我的功劳。

写完这些,我又想起了久不联系的她,恬不知耻地发信息问,你觉得我是个暖男吗?

她回,一直都是。

我又问,那我什么时候暖呢?

她说,有一件事我印象很深。

我心里得意,静待答案。

她说,那次我同事聚餐你过来吃饭,洗完碗把下水口的脏东西都清理掉了,我当时觉得你特别暖。

要不是我确实有这样的习惯,我一定以为是她编造的,因为我完全记不得了。

我认定她是不好意思说起那晚的事情,于是继续恬不知耻地问她,那么,那天晚上呢?你在我家哭的那天。

她说,那天其实  我特别特
有了一条属于自己的路,被暖男暖的时候, 暖男在想什么?
  别困,但是看你一直在说话又不好意思走,不过确实不太记得你都说了些什么了。

还真是人艰不拆,那晚,我不过是自己暖了自己。

至于我清理下水口的脏东西时心里在想什么,鬼才知道,因为我是个上升处女座啊!

所以说呢,暖不是可以被给予的东西,暖,是用来分享的,所谓暖男,不过是把一个热腾腾的太阳捧在手心走街串巷,自己也不觉寒冷,有人被温暖便是值得,至于何时何地,哪时哪刻,所思所想,又有什么关系呢?

大部分时候,我们都是在自以为温暖别人的时候,温暖了自己。

编辑:苏子悦
  

但又确实很想回答,因为确实很不要脸,

我之前问过她,这房子是谁给她租的,她说是前男友,算是历史遗留问题,我便没有深究,

这些人没有漂亮的面相,没有白来的恩宠,一切靠自己,是真正的英雄,

多年后的今天,她早已搬家,甚至离开了这座城市。

个体对爱的渴望,人之所以需要伴侣,是因为人与人需要联接

  

个体对爱的渴望,人之所以需要伴侣,是因为人与人需要联接
  

美国学者Brene Brown的演讲“同理心的力量”,讲到了所谓同理心和同情心之间的区别,其中最重要的一点就是联接,很小的婴儿是不需要界限的,他们没有生存能力,需要同抚养者变成一个整体,没有了照顾者自己会活不成,界限太分离,又意味着亲密度不够,太独立的个体会缺乏亲密关系带来的深度幸福感。
  

文:王飞鸽 丨 壹心理专栏作家

美国宣布同性婚姻合法后,很多人忧心孩子们的反应,因此某档电视节目在大街上随机采访了几个小朋友,让他们大谈对婚姻的看法,答案出乎意料的妙趣横生,有的说已经有了好几个交往的对象,有的说坚决不会结婚,怕被合法的分财产…其中,就有个小男孩就说道,人之所以需要伴侣,是因为人和人之间需要某种联接。这么小的年纪说出这样深奥的词汇,当真是令人刮目相看,但也许他也根本不明白联接的真正意义是什么。

美国学者Brene Brown的演讲“同理心的力量”,讲到了所谓同理心和同情心之间的区别,其中最重要的一点就是联接。

同理心就是设身处地的把自己放到对方的处境中,感受着对方的感受,不加评论的给予理解,就好像对掉在黑暗的洞里的人说,嘿,我理解你,我懂那种感觉。这是一种神圣的选择,必须要联接到内心深处能理解到对方处境的东西才可以,是值得尊敬的。而同情心,往往是以“至少”来开头的,譬如某人刚与我们分享了一些极为痛苦的事,而我们常试着要“一线希望”它,在面临类似这种非常难受的对话时,我们经常做的就是所谓这样的安慰:你失去了孩子,至少你有怀孕的能力啊;你婚姻岌岌可危,至少你还结婚了啊;孩子要被学校劝退了,至少他曾是个优等生碍但是,事实上,别人跟你分享的是一件非常难过的事情,他可能宁愿你说,“虽然我现在不知该说什么才好,但我很愿意听你说说”。

真正能让事情好转的往往不是回应,而是内心深处的联接。

展现真实的自我是能产生深刻联接的基础

一个人的疯狂和不正常的程度鹊联接的必须条件

我们能体会到的最完美的联结,就是在母亲的子宫中的感觉,身体处于共生状态,同时带着大量的心理的影响。之后通过分娩产生第一次分离体验,这个分离打破了之前的完美融合,开始产生自我的分化,客体关系逐渐形成。新的关系开始于出生的那一刻,持续数年并逐渐转变成为一种主要为心理的伙伴关系。

对于每个人,界限明晰的分离和亲密,是所有的亲密关系中最重要的。很小的婴儿是不需要界限的,他们没有生存能力,需要同抚养者变成一个整体,没有了照顾者自己会活不成。成人之间是不存在这种情况的,那只是把自己停留在婴儿时期的恐惧里,是不真实的。

界限太亲密,会产生共生关系,没有自己的个体观念,自我不明确,一个没有自我的人没有自己的意志,感受不到真正的活着。界限太分离,又意味着亲密度不够,太独立的个体会缺乏亲密关系带来  的深
个体对爱的渴望,人之所以需要伴侣,是因为人与人需要联接
  度幸福感。这也如同是两个刺猬取暖的故事,不断的摸索,试探,最终找到一个大家都舒服的位置,退一步是各自独立,进一步是无限亲近。极度排斥亲密关系是因为怕靠的太近,不能够保护自己,和过度依赖同出一宗,归根结底都是安全感缺失的表现。

无论是早年的过度生育还是当代的独生子女,当母亲不能给孩子充分的照顾,或者没有自我的界限和孩子过分纠缠,都是界限界定的不健康表现,这导致个人在将来的分离独立道路上坎坷倍增,产生成长的固着与停滞。过于漠然与过分粘黏,这都是自我的泥潭。

个体对爱的渴望,人与人之间爱的表达与传递,是最本能的需求,也是最高级的关系。尊重本来的自己,让自己的本真可以自在呼吸,与亲密关系的对方共同感知与回应,这是最重要的开始,而同时,健康的界限让关系能够延展,在成长的分化中修通爱的能力,爱由此开始流动,经由对方传递给你,也由你传递给对方。

本文由 壹心理专栏作者 王飞鸽所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  这么小的年纪说出这样深奥的词汇,当真是令人刮目相看,但也许他也根本不明白联接的真正意义是什么,

展现真实的自我是能产生深刻联接的基础

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我们能体会到的最完美的联结,就是在母亲的子宫中的感觉,身体处于共生状态,同时带着大量的心理的影响,新的关系开始于出生的那一刻,持续数年并逐渐转变成为一种主要为心理的伙伴关系,这也如同是两个刺猬取暖的故事,不断的摸索,试探,最终找到一个大家都舒服的位置,退一步是各自独立,进一步是无限亲近。

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但凡亲密关系,都会从初态相互吸引,渐进入相互了解相知,而每一个人作为独立的个体,都不可能是完美重合的高度相似体,若要让一段亲密友好的关系良性推进,当然磨合是不可避免的,

个人简介:夏志伶,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理专栏和榕树下小说作家。
  

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文:夏志伶 丨 壹心理专栏作家

你你带着一脸倦容出现在我咨询室门口的时候,我正在看2015年9月15日刚刚上映不久的《小黄人大眼萌》。

这是《卑鄙的我》这部成功电影的外篇,作为拥有独立语言体系,每一个都个性鲜明的小黄人,称它们是“抢镜专业户”一点都不惭愧。

或许是你你累了,这一次她来访,一点都没有不耐烦,而是陪着我把最后一点结局看完,才说:“要是我也有小黄人这样招人喜爱,该有多好?”

“难道现在的你还不招人喜爱?”我合上电脑笑着反问她。

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可你你的问题就出在无法正确的面对双方的矛盾,并采用有效调和的方法上。

Ta就和影片里的小黄人一样,一开始那么想要依恋亲密关系中的伴侣,可却缺乏像小黄人般的依恋优势特质。

一旦遭遇矛盾,哪怕只是一件小事,当伴侣告诉ta,双方都需要一定的空间冷静的时候,你你就会采用一种极端的方式去紧追不放,常用的方式是“攻击获得公众号“丹尼斯专业”,我的平台会持续更新一系列有价值的心理学内容,其中有我的心理文专栏或其它小说作品文字片段,有我的fm心理课善知识分享,有最近咨询热点方面的重整问答,以及我的一些作品出版动态,有思考意义的生活感悟心灵鸡汤等话题。您可以对我开启“树洞君”树洞倾诉模式、求助咨询等……哦,另外,您若私信我未及时回复,那是因为我暂时正忙于咨询相关工作。

个人简介:夏志伶,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理专栏和榕树下小说作家。中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理心理专栏心理师,Fm心理课:《婚恋情感系列》、《心灵成长系列》等心理课原创主播。著有:《曼曼无双》获“中国好故事完美影视日奖” 《星女幻季》第一季刊载于全国公开发行儿童文学领军杂志《童话世界》—半年连载季,心理课婚恋情感系列文、心灵成长系列文等。

本文由 壹心理专栏作者 夏志伶所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

文:夏志伶 丨 壹心理专栏作家

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可以和我谈谈天,做不到让别人喜欢自己,又怎么样?

  可以和我谈谈天,做不到让别人喜欢自己,又怎么样?
  

我记得我曾经在很多篇文章中都提到过“我们谁都不是人民币,不可能做到让人人都喜欢”,其实这并不是一句调侃,在我看来,就是这么回事儿,一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知,

本文由 壹心理专栏作者瑛琦所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001。
  
可以和我谈谈天,做不到让别人喜欢自己,又怎么样?
  

文:于瑛琦丨 壹心理专栏作家

“不喜欢我的人多了,你算老几”是宋小宝在很多段子里都说过的一句话,配上他的肤色和特有的表情,刚开始只是觉得很搞笑,可是仔细想一想这句话,似乎还真是有些道理。

我记得我曾经在很多篇文章中都提到过“我们谁都不是人民币,不可能做到让人人都喜欢”,其实这并不是一句调侃,在我看来,就是这么回事儿。每个人都有自己的成长轨迹、生活圈子,我们从小接触的教育和家庭环境也是千差万别,哪那么容易就遇上志同道合的人,和我们把酒言欢呢?大部分的情况下,我们遇到的人能接受我们性格或是为人处事的方式的一部分,那就算是万幸了。更多的时候,我们总会在学校或是在职场,遇上不喜欢我们的人。

在我看来,遇上了也就遇上了,没什么大不了的,彼此不会在公开场合发生冲突,只是少说话少交往就足以解决问题,不过类似这样的问题却给很多人都带来了困扰。

小A:瑛琦姐,其实我平时身边的好朋友挺多的,大家都挺喜欢我的,但是不知道为什么一进入这家公司,我的气诚定转换成自我肯定,但是这其实并不是一个合理的途径。一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知。所以,我们根据并不是事实的情况来对自我价值进行衡量,这本身就是不靠谱的。那如果我们还因为这些评价而患得患失,那就更是愚蠢之极了。

谁都平凡人,谁都没有权利去决定别人的一生,所以我们能做的就是专心做自己,而不是因为别人的想法压抑自己的想法,毁掉自己的梦想,我们要从内心真正地去接受自己,无论是好还是坏,当你发自内心地去爱自己的时候,其实你就会发现身边爱你的人好像也变得越来越多了。

编辑:苏子悦

壹心理专栏 · 乌合之众:

刘翔:不是每一种坚持都有意义,放弃也是一种选择

感谢“试衣间”,喂饱了我们心里的小恶魔

你不是谁的前任,你永远是自己的现任

你不是我,所以你不懂我的悲伤

为什么男人不坏,女人不爱?

失恋是一种什么感觉?

我们为什么总是喜欢与前任纠缠不清?

恋爱中的三大误区,你中招了吗?

我那么努力,是为了让自己能有更多的人生选择

幸福源于内心的平静

看不到确定的未来,我们还要不要付出

个人微信号:

关注@小琪爱吃大胖鱼

如果你愿意,可以和我谈谈天,说  说地,在这个纷乱嘈杂的世界里,让我们相伴而行。

本文由 壹心理专栏作者瑛琦所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

我记得我曾经在很多篇文章中都提到过“我们谁都不是人民币,不可能做到让人人都喜欢”,其实这并不是一句调侃,在我看来,就是这么回事儿,一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知,

本文由 壹心理专栏作者瑛琦所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001,更多的时候,我们总会在学校或是在职场,遇上不喜欢我们的人,一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知,那如果我们还因为这些评价而患得患失,那就更是愚蠢之极了。