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据日本Livedoor新闻网报道,相比同岁或者年龄比自己小的男性,越来越多的女性在择偶时开始偏向选择“大叔”,究其原因,主要有以下几点:

老男人更让人安心

年龄大的男性的最大魅力就是包容力,可以接受些许的撒娇、可以让人觉得值得托付,这一点让女性感觉到有安心感,小事不慌张,冷静处理的男性才是最有魅力的,

另外,阚瑞克他们还发现,青少年女性的择偶标准与成年女性差不多,都是在自己年龄相仿或者比自己大几岁的男性。
  

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据日本Livedoor新闻网报道,相比同岁或者年龄比自己小的男性,越来越多的女性在择偶时开始偏向选择“大叔”,究其原因,主要有以下几点:

老男人更让人安心

年龄大的男性的最大魅力就是包容力,可以接受些许的撒娇、可以让人觉得值得托付,这一点让女性感觉到有安心感。因为他们年龄大,经历的事实更多,也更懂得怜惜人,因此女人能得到像公主一样的宠爱。

有趣的年龄差

年长的男性正因为年长所以有一些小小的差距,效果也是非常巨大的。比如说虽然看起来很成熟但是内心就是一个孩子、或者非常喜欢甜食之类的,这些比起同岁或者年龄小的男生的魅力更加可爱的差距,使得女性更容易激发出自己的母性本能。

有稳定的经济能力

毫无疑问,男性有一种稳定的经济能力,会使恋人之间关于金钱的纠纷变少。尤其是考虑结婚的女性,重视经济能力的人非常多。小事不慌张,冷静处理的男性才是最有魅力的。从丰富的社会经验到礼节和潇洒的行为举止也是非常有魅力的。

老男人经验老道、知识渊博

相信每个女人都抗拒不了有才华的男人,而一些老男人恰恰是有才华的人,他们经历得多,懂得也多,不仅能在谈话中给你启发,还能在你遇到困难时巧妙地救你出困境。找这种男人,就像找了一个会走、会疼人的百科全书。

除了女人喜欢老男人的这些特质之外,基本所有的男人都想找比自己小的,尤其是喜欢20多岁的年轻姑娘,这又是为什么呢?

原因归结一句话:男人都是很专一的,他们永远喜欢20多岁生育能力最强的女人。

亚利桑那州立大学的阚瑞克教授和他的同事们就青少年对伴侣的年龄要求问题进行了探讨,他们提出了一种假设,即吸引男性去喜欢年轻伴侣的原因不是“年轻”本身,而是与该特征相关的生育能力。为了验证这一假设,他们对12至19岁的男性喜好进行调查,结果发现,尽管青少年男性愿意和比自己略小一些的女性约会,但是他们更接受比自己年长些的女性,这一结果也说明,男性的择偶标准随着他们自己的年龄变化会发生相应的变化,到了成年期,他们往往就会选择跟自己年龄相仿或者比自己年轻的女性作为伴侣。

另外,阚瑞克他们还发现,青少年女性的择偶标准与成年女性差不多,都是在自己年龄相仿或者比自己大几岁的男性。对于吸引女性去喜欢年长伴侣的进化解释是女性看重年长男性所具备的获取经济资源和社会地位的能力。

综上所述,老夫少妻已经成为一种时代潮流,  就女性的幸福而言,找一个比自己年龄大一些的会得到更多的关怀和爱护,在生活上也能少受许多苦。

  因为他们年龄大,经历的事实更多,也更懂得怜惜人,因此女人能得到像公主一样的宠爱,小事不慌张,冷静处理的男性才是最有魅力的,从丰富的社会经验到礼节和潇洒的行为举止也是非常有魅力的,为了验证这一假设,他们对12至19岁的男性喜好进行调查,结果发现,尽管青少年男性愿意和比自己略小一些的女性约会,但是他们更接受比自己年长些的女性,这一结果也说明,男性的择偶标准随着他们自己的年龄变化会发生相应的变化,到了成年期,他们往往就会选择跟自己年龄相仿或者比自己年轻的女性作为伴侣。

现在他却不能了,遇见更好的异性我们要变心吗?

  现在他却不能了,遇见更好的异性我们要变心吗?
  前几日一密友跟我提起她近期的亲密关系:

她:我要换男友,现在的这个简直太糟糕了,我要换个更好的!

我:怎么糟糕了,以前你总说他对你很好,

就像我的密友一样,男朋友在过去很长一段时间满足了她想要“被无微不至照顾”的主要需求,而两性关系中选择更迭伴侣显得复杂的多,因为这涉及到我们内在更多的情感世界,面临着冲突和害怕,很多的我们并不了解的潜意识驱动,以及我们身上肩负的社会伦理道德等等。
  前几日一密友跟我提起她近期的亲密关系:

她:我要换男友,现在的这个简直太糟糕了,我要换个更好的!

我:怎么糟糕了,以前你总说他对你很好。

她:那是以前,现在他完全无法理解我,他根本满足不了我现在的需要。

我:你的意思是以前他能满足你的需要,现在他却不能了,那你的需要发生了什么变化?

她:以前我想要他无微不至的照顾我,而我现在只想要自由,我觉得被他搞得已经完全没有空间了,生活中到处都是他。

什么是更好的伴侣呢?从内在需求看,“更好的伴侣”意味着这个人可以相对满足自己当下的需要。在稳定的两性关系中,我们总是会有各种形式的需要,而这些需要在关系的不同发展阶段以不同的位置呈现出来,哪些需要是主要的,哪些是次要的。当最初主要的需要被满足后,那些曾经的次要就会上升到新的主要需要的位置上。

就像我的密友一样,男朋友在过去很长一段时间满足了她想要“被无微不至照顾”的主要需求。但现在,男友已经无法满足她想要“自由和空间”的主要需求,也就是说从现实层面看目前男友能做的和她现在的需求已经无法匹配,所以她不满意并想要换一个她认为可以满足她现在需要的“更好的男友”。

与其说更好的不如说更适合的。我们总是会有一双慧眼看见那个可以满足当自己当下需要的人,看见所谓“更适合”的伴侣。

在现有的稳定两性关系中,有的人会因为不满意不断寻找那些可以满足自己当下需要的人,会经常看见到更适合的ta并频繁的更换伴侣,我无法从更换的数量和频率就断定这样的行为就是存在问题的,但有时这可以让我们发现这样的人会不断地追求心目中完美的伴侣,无法在现有的伴侣中获得满足,而是经常陷入不满足,这就像一个“不满足的陷阱”,掉进去而无法自拔,这往往与ta身边的伴侣无关,而是与其内心的空洞感有关,这是ta内在情感经历形成的一种强迫性重复,当这种强迫性重复存在的时候,这个人无论更换多少伴侣都会很少感受到幸福。

偶然的吸引和伴侣的更迭则是人生的常态,但对于关系来说无疑是一份巨大的挑战,挑战的一部分在于:当我遇到更适合的伴侣时我该如何选择?

选择伴侣不像选择物件,在外在物质条件层面,比如我可以选择更好房子更好的车或者更漂亮的衣服,在面临着这种类  型选择的时候我们会显得熟悉和从容。而两性关系中选择更迭伴侣显得复杂的多,因为这涉及到我们内在更多的情感世界,面临着冲突和害怕,很多的我们并不了解的潜意识驱动,以及我们身上肩负的社会伦理道德等等。

其实,无论做出怎样的选择,最终都会回到能否为自己的选择负责的基础之上:能否为更换伴侣后带来的情感和现实层面的变化带来的后果负责;能否为自己和新伴侣相处后可能带来的不幸福负责…

在解读“遇到更适合的伴侣”的意义时,我觉得最重要的是:这是一份自我成长的契机。我们通过他人以及在关系中看见和发现自己,有一句话叫做“所有的相遇都是久别重逢”,我相信每段的关系的发生都不是偶然,它可以帮助我们看看现有的两性关系到底发生了什么,被那个“更合适的伴侣”什么吸引了,为什么会被吸引,你想要的是什么,如果你不打算离开原来的伴侣也可以看看有什么是你可以在原有的关系上做些调整和改善相比与如何选择而言,这份对自己的认识和成长显得更长远和深刻。

  

她:那是以前,现在他完全无法理解我,他根本满足不了我现在的需要,

就像我的密友一样,男朋友在过去很长一段时间满足了她想要“被无微不至照顾”的主要需求,但现在,男友已经无法满足她想要“自由和空间”的主要需求,也就是说从现实层面看目前男友能做的和她现在的需求已经无法匹配,所以她不满意并想要换一个她认为可以满足她现在需要的“更好的男友”,

其实,无论做出怎样的选择,最终都会回到能否为自己的选择负责的基础之上:能否为更换伴侣后带来的情感和现实层面的变化带来的后果负责;能否为自己和新伴侣相处后可能带来的不幸福负责…

在解读“遇到更适合的伴侣”的意义时,我觉得最重要的是:这是一份自我成长的契机。

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  这份刊登于《人格与个体差异》的研究证实了一项亲密关系中老生常谈的观念,然而也颠覆了另一些有关亲密关系的传统观念,那就是:善于“讨价还价”的伴侣更受欢迎,尤其在浪漫关系中更是如此,

该研究通过“婚恋市潮来形容人们为了守住浪漫关系,而与同性竞争并向异性“发出要约”,

年龄:年龄较大男性和女性在选择伴侣时,对方是否有吸引力、收入是否低于自己、是否事业有成,一概不甚重视。
  

译者:何静雅丨壹心理翻译专栏·learning

在一段长期的亲密关系中,人们看重伴侣的哪些优良、核心品质?查普曼大学研读了两份全国最大的择偶偏好调查,并发表了他们的研究结论。这份刊登于《人格与个体差异》的研究证实了一项亲密关系中老生常谈的观念,然而也颠覆了另一些有关亲密关系的传统观念,那就是:善于“讨价还价”的伴侣更受欢迎,尤其在浪漫关系中更是如此。研究者们按性别、年龄、个人收入水平、教育水平和外貌水平分类,调查不同群体选择伴侣的偏好。

David Frederick博士是查普曼大学心理学助理教授,也是本研究的牵头人之一,他说:“我们着眼于男女在择偶时,在多大程度上将‘魅力’与‘资源’归于‘令人喜欢的’与‘核心’的品质。我们知道,在长期关系中,男性更看重魅力,而女性更看重资源。在两项全国性的数据资料中,我们发现在择偶中,性别差异对则择偶偏好的影响遥遥领先,远甚于年龄、收入、教育或外表。”

“我们发现,尽管男性更倾向于选择‘漂亮’和‘苗条’的伴侣,男女都同样看重‘TA是否格外吸引自己’。富裕的男性和对自己外貌更自信的人更倾向于找‘漂亮’的伴侣,而年龄较大的男性和女性在择偶时对外表和收入要求都不太高。” David Frederick博士接着说道。

该研究通过“婚恋市潮来形容人们为了守住浪漫关系,而与同性竞争并向异性“发出要约”。那些具备“令人喜欢”品质的人在找对象的时候更受欢迎。把婚恋市场的隐喻加以扩大,同样适用于区分“基本”伴侣和“理想”伴侣。研究者们按照不同标准划分被调查群体,以下列举部分调查结果:

性别差异:该研究突出各项指标中男性和女性的在百分比上的差异:

在“令人喜欢”与“核心”的品质中,92%的男性和84%的女性在择偶时看重“漂亮”,

有80%的男性和58%的女性看重“身材苗条”,

有75%的男性和97%的女性看重“稳定的收入”,

此外,有47%的男性和69%的女性看重“有钱”或“将会有钱”。

在一些“非常重要”或者“必需具备”的品质上,男性和女性的偏好同样有差异,24%的男性和46%的女性认为“TA挣钱不该比自己少”,有33%的男性和61%的女性认为“TA应该事业有成”,但是在外貌吸引力方面男性与女性的偏好差异不大,有40%的男性和42%的女性认为“TA应该对自己有生理上的吸引”。

对自己外表的自信:那些对自己外表满意  度较高的人比较不重视伴侣的外表对自己是否有吸引力,但是他们更看重伴侣是否长得漂亮,或身材苗条,在这一点上男性和女性都是如此。

收入水平:高收入群体,不论男女,都更喜欢长得漂亮的。高收入的男性更喜欢身材苗条的女性,而高收入的女性则更喜欢有稳定收入或富有的男性。

教育背景:受过更高教育的男性更喜欢漂亮苗条的女性,然而不论男女,在对经济实力的偏好方面,教育背景的影响不大。

年龄:年龄较大男性和女性在选择伴侣时,对方是否有吸引力、收入是否低于自己、是否事业有成,一概不甚重视。

共有人参与了本次调查,年龄范围从18-75岁,均为异性恋。

本文由 壹心理专栏翻译 何静雅所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

David Frederick博士是查普曼大学心理学助理教授,也是本研究的牵头人之一,他说:“我们着眼于男女在择偶时,在多大程度上将‘魅力’与‘资源’归于‘令人喜欢的’与‘核心’的品质,在两项全国性的数据资料中,我们发现在择偶中,性别差异对则择偶偏好的影响遥遥领先,远甚于年龄、收入、教育或外表,把婚恋市场的隐喻加以扩大,同样适用于区分“基本”伴侣和“理想”伴侣,

年龄:年龄较大男性和女性在选择伴侣时,对方是否有吸引力、收入是否低于自己、是否事业有成,一概不甚重视。

女人需自立其实很关键,完美老婆你拥有了吗?

  女人需自立其实很关键,完美老婆你拥有了吗?
  显然,结婚与恋爱有所不同的,是“条件关系”?或许根本就没有关系,好日子并不是“今朝有酒今朝醉,明儿没钱喝冷水”,很多时候,在没有男人宠爱的情况下,女人还时常习惯性的自宠,真担心有些女人被宠坏。
  什么样的老婆最完美?其实男人看女人,有他们非常独特的标准,尤其是对于要娶回家的媳妇儿,很多时候他们心里的想法是你无法理解的。

一、忆当初真并不知道为嘛要娶媳妇

一直以来,自认为还不算傻瓜,可就是想不通当年为什么会娶媳妇。坦率讲恋爱时真的喜欢过很多女孩子,所谓爱与被爱都有,似乎同所有人一样努力过,兴奋过、郁闷过、哭泣过。

很可惜,好像注定都不可能同初恋有着完美的结局。显然,结婚与恋爱有所不同的,是“条件关系”?或许根本就没有关系。反正,结婚的那个人,并不一定是所爱的;相思的又不可能长久的生活在一起。

由此,很多人便在N次搞对象过程中便迷惑地娶着了媳妇,却并不清楚结婚为嘛?是为了替父母完成任务吗?还是随波逐流、“盲目从众”?

二、结婚后并不知道日子怎样过

好日子应当说是两口子好好磨出来地。哪个女人也不是天生会“持家”,当然,做闺女时家教好的媳妇进步会快些,而好吃懒做的女人压根就“败家”。“穷日子过富”跟“富日子过穷”很大程度上同女人的理财习惯有关。

比方说,有媳妇就那点出息,家里有面天天面,有米顿顿米,难道真就不会搭配着吃吗?男人岂能不遭罪!建议部分女人埋怨男人“捞的少”时,还需惦量一下是否“花的多”。

在“节源”与“开流”的问题上,只能提倡没有“开流”的本事,就要学着“节源”,过日子特别忌讳“得过且过”。好日子并不是“今朝有酒今朝醉,明儿没钱喝冷水”。

三、女人容易被宠坏

几乎所有女人都潜伏着一类惰性——“依靠”,男人自然就是一副肩膀。很多时候,在没有男人宠爱的情况下,女人还时常习惯性的自宠,真担心有些女人被宠坏。靠天靠地不如靠自己,女人需自立其实很关键。

四、每个男人都自私

吃着碗里想着锅里,是所有男人的通病,相对成家后的女人这方面却有所自我约束。谈及出轨,不论何种因素,都是对婚姻的不负责任。每个男人都自私,在外想着法子大鱼大肉,却不允许老婆在家偷喝一口汤,其实很多女人蛮自律。

在现在的生活当中我们通常会发现,男孩恋爱的对象和娶回家的对象,会存在很大的区别,因为男性也知道娶回家的当然是过日子的女人,但是还是需要注意,幸福美满的生  活,需要的是两个人的一起经营。

  

一、忆当初真并不知道为嘛要娶媳妇

一直以来,自认为还不算傻瓜,可就是想不通当年为什么会娶媳妇,哪个女人也不是天生会“持家”,当然,做闺女时家教好的媳妇进步会快些,而好吃懒做的女人压根就“败家”,

比方说,有媳妇就那点出息,家里有面天天面,有米顿顿米,难道真就不会搭配着吃吗?男人岂能不遭罪!建议部分女人埋怨男人“捞的少”时,还需惦量一下是否“花的多”,

四、每个男人都自私

吃着碗里想着锅里,是所有男人的通病,相对成家后的女人这方面却有所自我约束。

可以和我谈谈天,做不到让别人喜欢自己,又怎么样?

  可以和我谈谈天,做不到让别人喜欢自己,又怎么样?
  

我记得我曾经在很多篇文章中都提到过“我们谁都不是人民币,不可能做到让人人都喜欢”,其实这并不是一句调侃,在我看来,就是这么回事儿,一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知,

本文由 壹心理专栏作者瑛琦所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001。
  
可以和我谈谈天,做不到让别人喜欢自己,又怎么样?
  

文:于瑛琦丨 壹心理专栏作家

“不喜欢我的人多了,你算老几”是宋小宝在很多段子里都说过的一句话,配上他的肤色和特有的表情,刚开始只是觉得很搞笑,可是仔细想一想这句话,似乎还真是有些道理。

我记得我曾经在很多篇文章中都提到过“我们谁都不是人民币,不可能做到让人人都喜欢”,其实这并不是一句调侃,在我看来,就是这么回事儿。每个人都有自己的成长轨迹、生活圈子,我们从小接触的教育和家庭环境也是千差万别,哪那么容易就遇上志同道合的人,和我们把酒言欢呢?大部分的情况下,我们遇到的人能接受我们性格或是为人处事的方式的一部分,那就算是万幸了。更多的时候,我们总会在学校或是在职场,遇上不喜欢我们的人。

在我看来,遇上了也就遇上了,没什么大不了的,彼此不会在公开场合发生冲突,只是少说话少交往就足以解决问题,不过类似这样的问题却给很多人都带来了困扰。

小A:瑛琦姐,其实我平时身边的好朋友挺多的,大家都挺喜欢我的,但是不知道为什么一进入这家公司,我的气诚定转换成自我肯定,但是这其实并不是一个合理的途径。一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知。所以,我们根据并不是事实的情况来对自我价值进行衡量,这本身就是不靠谱的。那如果我们还因为这些评价而患得患失,那就更是愚蠢之极了。

谁都平凡人,谁都没有权利去决定别人的一生,所以我们能做的就是专心做自己,而不是因为别人的想法压抑自己的想法,毁掉自己的梦想,我们要从内心真正地去接受自己,无论是好还是坏,当你发自内心地去爱自己的时候,其实你就会发现身边爱你的人好像也变得越来越多了。

编辑:苏子悦

壹心理专栏 · 乌合之众:

刘翔:不是每一种坚持都有意义,放弃也是一种选择

感谢“试衣间”,喂饱了我们心里的小恶魔

你不是谁的前任,你永远是自己的现任

你不是我,所以你不懂我的悲伤

为什么男人不坏,女人不爱?

失恋是一种什么感觉?

我们为什么总是喜欢与前任纠缠不清?

恋爱中的三大误区,你中招了吗?

我那么努力,是为了让自己能有更多的人生选择

幸福源于内心的平静

看不到确定的未来,我们还要不要付出

个人微信号:

关注@小琪爱吃大胖鱼

如果你愿意,可以和我谈谈天,说  说地,在这个纷乱嘈杂的世界里,让我们相伴而行。

本文由 壹心理专栏作者瑛琦所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

我记得我曾经在很多篇文章中都提到过“我们谁都不是人民币,不可能做到让人人都喜欢”,其实这并不是一句调侃,在我看来,就是这么回事儿,一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知,

本文由 壹心理专栏作者瑛琦所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001,更多的时候,我们总会在学校或是在职场,遇上不喜欢我们的人,一方面,因为别人给我们的评价也许并不客观,他们可能是处于社交规则而给我一个过高的评价,另一方面,他们告诉我们的可能并不是事实,至于他们有一些什么自己的目的,我们不得而知,那如果我们还因为这些评价而患得患失,那就更是愚蠢之极了。

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你你的问题,和大多数拥有亲密关系的人一样,在每一段恋情之初,她很能吸引异性的目光,可就是在恋情进展过程中,亲密的链接关系却越来越弱,

但凡亲密关系,都会从初态相互吸引,渐进入相互了解相知,而每一个人作为独立的个体,都不可能是完美重合的高度相似体,若要让一段亲密友好的关系良性推进,当然磨合是不可避免的,

个人简介:夏志伶,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理专栏和榕树下小说作家。
  

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文:夏志伶 丨 壹心理专栏作家

你你带着一脸倦容出现在我咨询室门口的时候,我正在看2015年9月15日刚刚上映不久的《小黄人大眼萌》。

这是《卑鄙的我》这部成功电影的外篇,作为拥有独立语言体系,每一个都个性鲜明的小黄人,称它们是“抢镜专业户”一点都不惭愧。

或许是你你累了,这一次她来访,一点都没有不耐烦,而是陪着我把最后一点结局看完,才说:“要是我也有小黄人这样招人喜爱,该有多好?”

“难道现在的你还不招人喜爱?”我合上电脑笑着反问她。

你你的问题,和大多数拥有亲密关系的人一样,在每一段恋情之初,她很能吸引异性的目光,可就是在恋情进展过程中,亲密的链接关系却越来越弱。

但凡亲密关系,都会从初态相互吸引,渐进入相互了解相知,而每一个人作为独立的个体,都不可能是完美重合的高度相似体,若要让一段亲密友好的关系良性推进,当然磨合是不可避免的。

可你你的问题就出在无法正确的面对双方的矛盾,并采用有效调和的方法上。

Ta就和影片里的小黄人一样,一开始那么想要依恋亲密关系中的伴侣,可却缺乏像小黄人般的依恋优势特质。

一旦遭遇矛盾,哪怕只是一件小事,当伴侣告诉ta,双方都需要一定的空间冷静的时候,你你就会采用一种极端的方式去紧追不放,常用的方式是“攻击获得公众号“丹尼斯专业”,我的平台会持续更新一系列有价值的心理学内容,其中有我的心理文专栏或其它小说作品文字片段,有我的fm心理课善知识分享,有最近咨询热点方面的重整问答,以及我的一些作品出版动态,有思考意义的生活感悟心灵鸡汤等话题。您可以对我开启“树洞君”树洞倾诉模式、求助咨询等……哦,另外,您若私信我未及时回复,那是因为我暂时正忙于咨询相关工作。

个人简介:夏志伶,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理专栏和榕树下小说作家。中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理心理专栏心理师,Fm心理课:《婚恋情感系列》、《心灵成长系列》等心理课原创主播。著有:《曼曼无双》获“中国好故事完美影视日奖” 《星女幻季》第一季刊载于全国公开发行儿童文学领军杂志《童话世界》—半年连载季,心理课婚恋情感系列文、心灵成长系列文等。

本文由 壹心理专栏作者 夏志伶所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  

文:夏志伶 丨 壹心理专栏作家

你你带着一脸倦容出现在我咨询室门口的时候,我正在看2015年9月15日刚刚上映不久的《小黄人大眼萌》,

但凡亲密关系,都会从初态相互吸引,渐进入相互了解相知,而每一个人作为独立的个体,都不可能是完美重合的高度相似体,若要让一段亲密友好的关系良性推进,当然磨合是不可避免的,

可你你的问题就出在无法正确的面对双方的矛盾,并采用有效调和的方法上,

个人简介:夏志伶,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理专栏和榕树下小说作家。

个体对爱的渴望,人之所以需要伴侣,是因为人与人需要联接

  

个体对爱的渴望,人之所以需要伴侣,是因为人与人需要联接
  

美国学者Brene Brown的演讲“同理心的力量”,讲到了所谓同理心和同情心之间的区别,其中最重要的一点就是联接,很小的婴儿是不需要界限的,他们没有生存能力,需要同抚养者变成一个整体,没有了照顾者自己会活不成,界限太分离,又意味着亲密度不够,太独立的个体会缺乏亲密关系带来的深度幸福感。
  

文:王飞鸽 丨 壹心理专栏作家

美国宣布同性婚姻合法后,很多人忧心孩子们的反应,因此某档电视节目在大街上随机采访了几个小朋友,让他们大谈对婚姻的看法,答案出乎意料的妙趣横生,有的说已经有了好几个交往的对象,有的说坚决不会结婚,怕被合法的分财产…其中,就有个小男孩就说道,人之所以需要伴侣,是因为人和人之间需要某种联接。这么小的年纪说出这样深奥的词汇,当真是令人刮目相看,但也许他也根本不明白联接的真正意义是什么。

美国学者Brene Brown的演讲“同理心的力量”,讲到了所谓同理心和同情心之间的区别,其中最重要的一点就是联接。

同理心就是设身处地的把自己放到对方的处境中,感受着对方的感受,不加评论的给予理解,就好像对掉在黑暗的洞里的人说,嘿,我理解你,我懂那种感觉。这是一种神圣的选择,必须要联接到内心深处能理解到对方处境的东西才可以,是值得尊敬的。而同情心,往往是以“至少”来开头的,譬如某人刚与我们分享了一些极为痛苦的事,而我们常试着要“一线希望”它,在面临类似这种非常难受的对话时,我们经常做的就是所谓这样的安慰:你失去了孩子,至少你有怀孕的能力啊;你婚姻岌岌可危,至少你还结婚了啊;孩子要被学校劝退了,至少他曾是个优等生碍但是,事实上,别人跟你分享的是一件非常难过的事情,他可能宁愿你说,“虽然我现在不知该说什么才好,但我很愿意听你说说”。

真正能让事情好转的往往不是回应,而是内心深处的联接。

展现真实的自我是能产生深刻联接的基础

一个人的疯狂和不正常的程度鹊联接的必须条件

我们能体会到的最完美的联结,就是在母亲的子宫中的感觉,身体处于共生状态,同时带着大量的心理的影响。之后通过分娩产生第一次分离体验,这个分离打破了之前的完美融合,开始产生自我的分化,客体关系逐渐形成。新的关系开始于出生的那一刻,持续数年并逐渐转变成为一种主要为心理的伙伴关系。

对于每个人,界限明晰的分离和亲密,是所有的亲密关系中最重要的。很小的婴儿是不需要界限的,他们没有生存能力,需要同抚养者变成一个整体,没有了照顾者自己会活不成。成人之间是不存在这种情况的,那只是把自己停留在婴儿时期的恐惧里,是不真实的。

界限太亲密,会产生共生关系,没有自己的个体观念,自我不明确,一个没有自我的人没有自己的意志,感受不到真正的活着。界限太分离,又意味着亲密度不够,太独立的个体会缺乏亲密关系带来  的深
个体对爱的渴望,人之所以需要伴侣,是因为人与人需要联接
  度幸福感。这也如同是两个刺猬取暖的故事,不断的摸索,试探,最终找到一个大家都舒服的位置,退一步是各自独立,进一步是无限亲近。极度排斥亲密关系是因为怕靠的太近,不能够保护自己,和过度依赖同出一宗,归根结底都是安全感缺失的表现。

无论是早年的过度生育还是当代的独生子女,当母亲不能给孩子充分的照顾,或者没有自我的界限和孩子过分纠缠,都是界限界定的不健康表现,这导致个人在将来的分离独立道路上坎坷倍增,产生成长的固着与停滞。过于漠然与过分粘黏,这都是自我的泥潭。

个体对爱的渴望,人与人之间爱的表达与传递,是最本能的需求,也是最高级的关系。尊重本来的自己,让自己的本真可以自在呼吸,与亲密关系的对方共同感知与回应,这是最重要的开始,而同时,健康的界限让关系能够延展,在成长的分化中修通爱的能力,爱由此开始流动,经由对方传递给你,也由你传递给对方。

本文由 壹心理专栏作者 王飞鸽所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  这么小的年纪说出这样深奥的词汇,当真是令人刮目相看,但也许他也根本不明白联接的真正意义是什么,

展现真实的自我是能产生深刻联接的基础

一个人的疯狂和不正常的程度鹊联接的必须条件

我们能体会到的最完美的联结,就是在母亲的子宫中的感觉,身体处于共生状态,同时带着大量的心理的影响,新的关系开始于出生的那一刻,持续数年并逐渐转变成为一种主要为心理的伙伴关系,这也如同是两个刺猬取暖的故事,不断的摸索,试探,最终找到一个大家都舒服的位置,退一步是各自独立,进一步是无限亲近。

有了一条属于自己的路,被暖男暖的时候, 暖男在想什么?

  有了一条属于自己的路,被暖男暖的时候, 暖男在想什么?
  

心里的算盘自然不用明讲,是暖男,又不是暖僧,

有了这个结局,身体之外的一切,便被无情地否定了,

随后长叹一声:我可真是牛逼。
  

文:熊德启

编辑冷不丁地在微信上问我,你觉得你算暖男吗?我想了想回答,应该还算有正能量吧。于是他说,那么问题来了,被暖男暖的时候,暖男在想什么?

我一下愣住了,赶忙百度了一下“暖男”二字。

居然有个英文名叫Warm Boy,什么鬼!我才不是什么Warm Boy!

我很犹豫,如果答了,便是自认是个Warm Boy,实是有些不要脸。

但又确实很想回答,因为确实很不要脸。

于是我开始思考,自己何时何地比较暖呢?在那时那地,又在想些什么呢?

我打算讲一个故事,暖出精气神,暖出水平,暖出爆点,才值得在此一说,值得诸君一看。

我曾经有个邻居,非常漂亮的女孩,一次在楼道里经过时遇见,惊鸿一瞥,叹为天人。

后来我便试图认识她,别问为什么,她确实漂亮。

但毕竟是邻居,一墙之隔也的确尴尬,实在不好意思直接敲门搭讪。

于是我买了一盆花放在她门口,写了张卡片,放了几块巧克力。

后来我回家发现我的门上贴了一张纸条,大意就是谢谢,留下了一个QQ号码。

终于算是认识了,但是大家工作都比较忙,只是偶尔发发信息,一起下楼吃饭,她邀请同事聚餐的时候我也参加过一次,主要的工作是洗碗。

某夜,在两个人都甚是无聊的情况下,我邀请她来家里看电影。

心里的算盘自然不用明讲,是暖男,又不是暖僧。

电影是个还算愉快的片子,因为毕竟不熟,两人分坐在沙发两端看完了电影。随后聊起天来,一切还算顺利。

聊着聊着,我感到她心情有异,似乎是想要说些什么。

虽然我是有些急切地希望“下一步”尽快发生,但我很敏感地察觉到,她有事情是今夜一定要说的,而且和我无关,她只是在等,等自己说服自己。

后来我发现,凡是被称作暖男的,都具备某种层面的敏感,可以迅速地体察他人的隐性需求。

眼看已经夜深,她终于说,她失恋了。

我之前问过她,这房子是谁给她租的,她说是前男友,算是历史遗留问题,我便没有深究。

这时说起失恋,我算是明白了,原来是还没理清楚。

继续说下去,她竟然哭了起来,眼泪吧嗒吧嗒地往下落,我也慌了神。

事情并不复杂,房子是一个男人给她租的,最近她和他终于断绝了关系,她很难过。

原因,是因为那男人最近花了越来越多的时间陪老婆,与当初的承诺越来越远。

我想我大概是第一个听她把这么一段旁人看来“不堪”的经历完整讲述的人。

她边哭边往我身边一点点挪动,美人垂泪,确实不可  方物。

虽不是老江湖,至少也并非菜鸟,我清楚地知道,让她坐过来,或者我坐过去,哪怕是手肘互相碰上一碰,那个“下一步”很快就能发生了。

很多时候,决定我们是什么或不是什么的,往往都在瞬间之中,因为那才是真实的。

我往远处坐了一些。

我们说了很多话,直到晨光微亮。

我自认为,那一晚,我还算是个暖男。

那么,在那一刻,我在想些什么呢?

其实就是那个“暖男”之所以成为“暖男”的终极问题,我甚至觉得,这种思维方式在某种意义上定义了“暖男”二字。

那就是:此时此刻,发生些什么,对她才是最好的?

其实,不论冷暖,不论男女,学会把他人的欲望凌驾在自己的欲望之上,都是人生最大的功课。

我当时觉得,她痛苦的根源,来自被否定掉的自己,那男人显然并未打算与她在一起生活,用那种方式留住她,养在一个遥远的深闺,说残酷些,或许是贪恋她的身体。

有了这个结局,身体之外的一切,便被无情地否定了。

其实所有漂亮美丽的女孩子都会面临这样的问题,一个男人喜欢你,是想和你做爱?还是想和你做饭?

若是那晚我做了些什么,或许在很短的时间里是一种陪伴和安慰,但当她回过神来,她会明白,什么都没有改变。

我跟她讲了些故事,我的朋友,我的同事,我在地震灾区遇到的人们,他们人生的苦难,他们的抗争,他们的胜利。

这些人没有漂亮的面相,没有白来的恩宠,一切靠自己,是真正的英雄。

我希望以此激励她,自强,自立。

是不是很暖?

她走后,我躺在床上看着天花板,虽然床很空,但我觉得自己做了件好事。

随后长叹一声:我可真是牛逼。

多年后的今天,她早已搬家,甚至离开了这座城市。她试着靠自己的努力去生活,有了一条属于自己的路,有了不错的工作,有了很好的生活,与当年那个垂泪女孩,早已不可同日而语。

我一直以为,这里面有些我的功劳。

写完这些,我又想起了久不联系的她,恬不知耻地发信息问,你觉得我是个暖男吗?

她回,一直都是。

我又问,那我什么时候暖呢?

她说,有一件事我印象很深。

我心里得意,静待答案。

她说,那次我同事聚餐你过来吃饭,洗完碗把下水口的脏东西都清理掉了,我当时觉得你特别暖。

要不是我确实有这样的习惯,我一定以为是她编造的,因为我完全记不得了。

我认定她是不好意思说起那晚的事情,于是继续恬不知耻地问她,那么,那天晚上呢?你在我家哭的那天。

她说,那天其实  我特别特
有了一条属于自己的路,被暖男暖的时候, 暖男在想什么?
  别困,但是看你一直在说话又不好意思走,不过确实不太记得你都说了些什么了。

还真是人艰不拆,那晚,我不过是自己暖了自己。

至于我清理下水口的脏东西时心里在想什么,鬼才知道,因为我是个上升处女座啊!

所以说呢,暖不是可以被给予的东西,暖,是用来分享的,所谓暖男,不过是把一个热腾腾的太阳捧在手心走街串巷,自己也不觉寒冷,有人被温暖便是值得,至于何时何地,哪时哪刻,所思所想,又有什么关系呢?

大部分时候,我们都是在自以为温暖别人的时候,温暖了自己。

编辑:苏子悦
  

但又确实很想回答,因为确实很不要脸,

我之前问过她,这房子是谁给她租的,她说是前男友,算是历史遗留问题,我便没有深究,

这些人没有漂亮的面相,没有白来的恩宠,一切靠自己,是真正的英雄,

多年后的今天,她早已搬家,甚至离开了这座城市。